现在在认识我的人眼里，我是个看起来很爱笑，很乐观的人。我确实是个很爱笑的人，但却不是能经常感到开心的人。我说我以前不是这样的，我其实是个很孤僻自闭的人，只是一些人一些事，改变了我，让我变成了现在的样子，但那个自卑胆小脆弱的我，还是会时不时出来捣捣乱，不过，他藏的很好。

   8分钟，讲讲几乎完全改变我性格和命运的转折点，我的高中。有你们想听的爱情故事，虽然我认为这个是苦情故事，而且是我最不想讲的部分。

   我中考超常发挥，加上一些关系，卡线进了市重点的A班。当时每个人都有个学号，学号就是进班成绩的排名，高一3班，72个人，我的学号是0371。当时学校采取小组学习法，我分到了她的小组。她是进班第二，我的组长，也是改变我命运的人。

   进了高中，我还是一如既往的浑浑噩噩。我是个很克制的人，不喜欢给别人添麻烦，也不喜欢给自己找麻烦。不擅长交朋友也不想交朋友。她却很热心的关照我这个孤僻的后进生。给我讲题，找我聊天，对着我笑。自然而然的，我渐渐被她所吸引。但也就埋在心里，因为我是那么一无是处，我知道我配不上她，却也没想过要去努力，但她就是那样一个让我对明天充满期许的人。

   有一天，校广播站招新，在她的鼓动下，我去了。然后就打开了新世界，指导的周老师说，我天生就会胸腔共鸣发声，音色也不错，就收了我，并把我往播音主持艺术特长生的方向培养，但我考虑到家里的经济情况，没做艺术生。可能天赋使然，成了校广播站的头牌，我主持了许多学校活动，又在周老师的推荐下，参加了几次市级的活动。一时间在校内有点叱咤风云的感觉。

   你们知道，一个活到现在一直很自卑，感觉自己很没用的人，突然找到了自己的价值，找到了一个值得骄傲和自豪的理由，会发生什么吗？我由一个极端走向另一个极端，自卑到自大。但毕竟我在A班不是艺术班，最看重的还是成绩。他们嫉妒我，嫉妒我获得的这一切，于是他们开始嘲讽我，加上班主任也时不时敲打我，这种上级的意思使他们更加有恃无恐。那段时间，我每天回寝室，他们就会油腔滑调的说“哟，艺术生回来了。”这使我很难过，但也没有太往心里去，只是把他们看做跳梁小丑，反正她理解我就行了。但她动摇了，她突然开始疏远我。我不怪她，她或许是觉得人言可畏，一定是被那些小人的流言所要挟，我想。但是渐渐的，我发现她和班长走的很近，那个因为成绩好而总是不把别人当回事儿的讨人厌的班长。她难道喜欢他？我开始害怕了，终于，在一次因为她和班长暧昧而引起的骚动中，我表白了，然后就是公开处刑，还被她羞辱的体无完肤，我曾一度怀疑自己的耳朵，以前在我眼里是天使一般的她，居然能对我说出那么无情的话来。那是我人生第一次也是唯一一次体会到柳永词里说的“无语凝噎”是什么感觉，我泪如泉涌，坐在那里抖的厉害，可是一个字，一点声音都发不出来。原来啊，她并不善良。

   那段时间我很崩溃，重新被自卑感和低价值感支配，一度想逃避这一切。因为我不住寝室，而是在学校旁边租房子住，所以晚上出了校门就没人管。那天正好是个周五，晚上放学我就一个人到江边，沿着汉江走啊走啊，从襄阳一桥走到襄阳二桥到又到三桥，脚痛，但比心痛好受多了。一个人站在江边看着江水，莫名的想跳下去一了百了，但我妈的一个电话把我救了回来，她说，“晓宇，明天妈去看你，给你做了好吃的。”我当时就意识到，我的命不是我一个人的，我有责任为了我爸妈活着。下一周的周一，我晚上晚自习不想回教室，就一个人到操场黑暗的角落躲起来。好多人四处找我。因为违规，班主任很生气，要处分我，是校广播站的周老师查明真相后，力排众议保了我，把我拉去她的办公室，开导我，帮我走出阴影。

   “我会变得更好，因为你，但不是为了你。”

   后面的都是关于逆袭。支撑我前进的，是那种自卑感。我讨厌、害怕那种被自卑感支配的无力。后来，我的学号从0371到0613再到0902。成绩从高一第一次月考450分，到最后高考的580分。高二高三当了两年班长，大概是因为嫉妒他吧，还是活成了自己讨厌的人。

   回头看，恨意烟消云散，剩下的只有叹息

   我曾踏足山巅，也曾落入低谷，二者都让我受益良多。

   过去的，都成了风景，留下的，才是人生。我，还在路上。

   你们也有故事，只是不愿意说罢了。

（一审责任编辑：许梦瑶）

（二审责任编辑：杨镇瑕）