这个梦是很久的了。尽管情节早已变得模糊而跳脱，但瞬间的片段始终也没能忘记。

梦里我窝在屋后面的树墩旁，蜷在草丛里不敢出声。许多穿着红衣服的人闯进我的家中，大声咒骂着，大肆翻动打砸着。没有人知道他们从何而来，也没有人知道我该何去何从，白茫茫的大地铺满了雪花，就像没有人知道下面埋藏的是什么。他们发现了我的存在，便要来抓我。一个五官揉在一起，面目狰狞的红衣老太抓住了我，我吓得哇哇大哭一遍又一遍地砸她的手，只是恐惧涌上心头拳头变得软绵绵，哭着哭着便没有了力气。后来又是另一番景象，家里被洗劫一空，扯着嗓子叫爸爸妈妈也无人回应。又来了一个男人要抓我，偏偏长得还和我爸爸一模一样！我不免还是惊呼出一声爸爸，他的眼睛突然变红，双手抱着头开始抽搐，想要带走我却又不敢靠过来，向山坡纵身一跃，便没有了踪影。我慌极了，身边竟是没有一个人了吗。为避免被抓走，我挤入了集市企图混迹在人群中，却在这时看到了同学和她的奶奶。心想着终于见到人了，可当我说起一个和我父亲一模一样的人眼睛里会发出摄人的红光时，她们突然变了神情，扯着嘴角变幻了眼珠，“你看看，是这样的颜色吗？”

这大概是我做过的最早的一个噩梦。当我从夏日的正午醒来，摸着头上不知道是因为热还是害怕的汗水时，我清清楚楚地看到了原本在床脚却被翻身蹬下去的两本书，那是四年级期末考试的奖品。

那时的我讨厌红色，最不喜欢每天早上被妈妈一边哄着一边吼着穿上的红毛衣。花纹老土还格外肥大，每次穿着它做广播体操，后面的男孩子就开始拍手起哄“穿老太婆衣服咯”。我可是最害怕回家路上灰色房子里的老太婆了。每次我往她家栅栏里的粉红月季与黄色雏菊就轻轻瞟一眼时，她就要扬起她的拐杖来赶我走，在我终于气不过伸手薅了一把雏菊后，更是直接跑到我家指着我问候了我的学习与教养，把我的脸涨成了最讨厌的红色。我爸倒是很可爱，对我百依百顺，只是那年他用遥控器调的《无头东宫》实在太吓人了，呼哧呼哧两颗大脑袋就升上了天，那么一个大美人就被安了个不咋地的丑脸上去。

这确是我做过最早的一个噩梦，却也是最特别的一个噩梦。它清楚地折射了我的恐惧源。我不喜欢红色、不喜欢凶巴巴地用拐杖打我的老太、不喜欢电视剧里骇人的情节。它们都如此明确，从今往后我似乎只要避开这些就可以拥有温馨香甜的好梦。也许是恐惧的事物随着年龄长大就会慢慢释怀，它已经不再出现在深夜里了。

前段时间我倒是反反复复做着同一个梦，在我决定表白前的一个月里。偌大的教学楼里，只有零零星星几个人还在趁着灯光刷着题，我站在教室外面想等一个下晚自习一起走的机会。站了许久想开口叫他名字，喉咙却因许久的沉默而变得生硬而刺痛，明明是要开口却禁不住咳出了声，许是夜晚过于寂静，大家都抬起了头望向我。唯独他，连一个眼神都没有给我，只托同学扔给我一句话，“他想自己走”。就像你抱着一大袋糖果跑回家想和最好的朋友一起分享，却半路跌倒把糖果都洒在了水塘里，落了空。

暑假的时候奶奶走了，送完葬的第二天我就回长沙继续暑期招生办的工作。梦里，似乎是放了一场电影，是前年詹老师走的初秋，去年爷爷走的冬天。送葬的场景一帧又一帧的来回播放，重叠着的影像，是我跪在灵堂里，撕心裂肺地痛哭流涕。

这些似乎都谈不上噩梦，它没有曲折的情节，没有面容可憎的怪物，也不是具体意象在梦境中的反映。它们再也不会像幼时那个梦一样让我大汗淋漓地惊醒，可是它们会让我在凌晨醒来，望着天花板上的光斑发出长长的叹息，然后缩进被子里把自己环绕地更紧，企图能熬过这长夜。

梦，是人内心最深处感受的投射。如果说是梦与梦有什么区别，倒不如说是随着长大我们的内心变得越来越不一样。让人恐惧的不再是一只眼睛没有嘴巴的怪物，而是生命中的失望与不如意。以前我可以坚定地对妈妈说“我绝对不会穿红色”，可以避开凶巴巴的老奶奶。但现在，我们总要仰着头迎着这些事情走过去。而梦好像也不仅仅只是一个投射，它提醒我，这是我所在意的，是我所应该珍视的。它也告诉我“嘿，夜晚的时候，你可以歇一歇，攒点勇气趟过去。

噩梦也没有那么可怕，它以虚幻告诉你以真实，直面它，总会过去的。

（一审编辑：陈芳盈）

（二审编辑：周润佳）