（一）

医学在现在犹如一个神的存在，对其我已经不只是恐惧。让一个人无欲无求，或亦遗忘，也或让人懦弱至勇敢，减轻痛觉，等等。我想这一切都不是医学能够办到的，可它真做到了，医学如神。

可我并没有真正接受它如神的存在，我并不信奉医学带给世界的一切，我觉得它不能真正带给世界安稳，它只是压抑了一切。我们的愤怒与欲望，不可能就这么消失。

如果让他们都消失，我信仰的只有自己。我信奉知识文化的力量，他们同样可以改变这个世界。

医学没有带给我改变，尽管很多人有，但我相信也有很多人和我的信仰是一样的。

一天，一个陌生的脸孔对着我说，“如果为救很多人而杀一个人，你会愿意成为那一个牺牲的人吗？”在和平的年代里，我觉得这个问题让我有点茫然。

很多人会死掉？那些人和我有关系？没等我把心底的话说出来，我已经失去了所有的知觉。

其实我只想说，我想和他们一样好好活着。

（二）

倚在湖畔的围栏边，让暖暖的风在阳光中像毛茸茸的皮绒骚动着脸颊，我那微闭着的双眼如开了一扇窗，心从窗子奔出小屋拥有了整个世界的辽阔。

潜意识里的自己似乎从来没有俘获这样的奢侈，但是我的生活很多时候就是这样。

安静而舒适的空间被一阵持续的骚乱打破，很是模糊而杂乱的呐喊振动过耳膜划破了内心持续的平静。

我知道，所有的呐喊是在为落水的孩童赢得一个习水性的人去伸出援救的手。一切看来迫在眉睫。

我没有一丝拖拉跑过去，毫无犹豫的跳下水去，轻松而快速的救起了溺水的孩童。

人们都把脸皮拉得很舒展，对我笑。

我不因为他们的笑而更舒心，他们的笑对我太彷徨。所有的人都是如此的笑，没有更多的表情，或许我想看到生气、愤怒，这一时刻在我身上投下赞许的目光也好。我对他们笑，只是因为我真的觉得能够救这孩子这件事情本身让我很高兴。

湿透的衣服紧紧贴着皮肤上并没有使我感到一丝冷意，但我还是得回家把他们脱掉。似乎只是为着一切本该如此，像是在履行一种义务。

当我挪过人群的视线中的时候，意料之中，没有人对我抛出异样的眼光去打量一个湿漉漉的人。

这世界什么时候变的这么和谐？似乎我从来没有遇见一种这样的奢侈，全世界的人都在享受这样一种平静舒适。

难道只是我个人的世界如此而已？

那为什么我不是那个在黑暗的地洞里挖掘煤矿的工人，为什么我也不是路边那被饥饿绞痛着的流浪汉，为什么我更不是遭受社会迫害的无产者？

我突然不想回到那个家。这一切都将会在我的预料之内，妻子着急嘘寒问暖，孩子缠绕在膝下。太温暖的家啊。

潜意识里，一切都不是真的。可是我却无法真正逃离这一切，也或许习惯了这美好的一切。

我曾经拿着打火机，让细细的火焰淌过手指头来证明自己的一切。我的指头并没有在快接触到那火焰时立马反应缩回来，但我却在一阵阵灼热的痛中，知道自己是有感觉的。我手指会受伤。可是一切都如此麻木。

红灯亮起，我并不知道。我的脚已经踏在了斑马线上。

“砰…”，疾驰的车轧过我。

我似乎一瞬间感到了绝望的痛。

（三）

没等我好好去咀嚼这被车倾轧的痛楚，我猛的惊醒，这只是一个梦。

梦里所有的生活都不复存在，我只是做了一个酣甜的梦。

我似乎有点失望，遗憾梦里的生活不是真实的存在。可是梦为什么那么真？我像真正的在那个梦里生活了很多年，而不仅仅是一个普通人一觉而醒的时间。

初梦初醒，似乎我被这一切切断了现在的生活。我竟然忘了现在的我也是如此生活在这个世界上，那人群中不变的笑脸，那永远太过完美的世界。

我像被一道闪电划过心坎。我到底存在于何处？我慌忙的找到打火机，火苗一下子灼热了手指，可感觉依旧如梦里一般。

为什么我的手指没有立刻回缩？

我真的一直生活在梦里吗？我真的离真正的自己很远很远吗？

怎样才能找到最初的那个自己？我扭紧了自己的皮肤，疼痛不得不让我放弃，我依旧醒不过来。

我到底是谁的一个梦？我到底要唤醒多少个做梦的人？我是否已经梦的太深，我和真正的自己的距离是否已经永远无法靠近？

这只是梦啊！为什么这么逼真，为什么我可以这样生活在这个世界上？我的一个梦就有几十年吗？

我要这样生活这么？或许这就是我那真正追求的生活？

我该怎样？一次次的在梦里的世界把自己推向死亡，然后找到最初的那个自己？流连于此时非真似真的生活？

我感觉自己在一个圆圈上的奔跑，永远到达不了圆心那个真正的自己。

可是我该是我啊。我不能贪恋梦里的真。

如果我回到那个世界，我自私贪婪懦弱贫穷，世界黑暗污浊，我是否会后悔自己会醒来？

同样如此真，我要选择那个自己可能什么都没有的世界吗？也或许我永远都醒不来呢？最后所做的事情也只不过是让梦里的人一个一个醒来。那我是不是应该在梦里停下来，就让梦里的他好好体验梦里的人生？

我看了看床上熟睡的妻子，我该和梦里的她一起过完一生吗？

逼真的幸福，别了。我最终下了决心。

我站在天台，压抑过恐惧，坠落。

（四）

当我死过无数次又醒来，这一次我发现我裸体躺在一张杂乱的台子上，旧痕新伤布满我的身体，我的身体竟已经找不到一块完整的肌肤。

我希望我是在做梦。

我费力的爬起来周围都是杂乱的实验器材。我点燃酒精灯，淡然用手指伸在了火焰上。

我快速的收缩了自己的手，我终于来到了我自己的世界。可是，此时此刻，我真的希望我存于梦中，继续躺下，做那么几个酣甜的梦。

可是我已经有了记忆，有了仇恨。

我慌乱的用布裹着自己的身体，逃离了这里，我不能再沉睡。

当我从电子日历上看到2044年时，我发现我的记忆只有2033年以前的，我已经在那个地方躺了11年，梦了11年，而我今年已经46岁，可我明明只有35岁。

我成了医学进步的牺牲品，活人体研究。当我躺下的那一刻，我被注射了一种叫PRB的药物。它可以让你的梦变的如此真实，可以让梦里的他做的梦同样真实。我就那样在梦里活了这么多年。

我现在醒了，想起了那句，“如果为救很多人而杀一个人，你会愿意成为那一个牺牲的人吗？”。

我内心很坚定。如果世界想要救赎我，那请惩罚那朝向我一双双罪恶的手。

我将带着我不完整的肌肤，与你们奋战在法庭上。

（责任编辑：彭清婷）