最近呆在屋子里，彻底过上了宅女的生活。一个人的时候，有无数的感想和心得。特别是夜深人静时，不知怎的总是能涌出无数的思绪。也有好好计划过寒假来真真 切切地写点东西，结果等到回家了，却是又被一家人的一日三餐和表妹的补课义务而打断······说到底，这些也只是为自己的懒散而找的借口罢了。自从高考 流行新式“八股文”以后，自己似乎就再也没有了以前的写文激情。卷面上永远是那“恨铁不成钢”的四十多分，哪怕我认认真真地学了三年高考议论文，直到坐在 高考考场上的那天也还是没有写出一篇完整的高考议论文。

    写作、码文字、爬格子，它们原本是我最爱做的事情。在2015年的夏天到来后，我却感觉到很累，很烦，不想再拿起笔了。无论怎么绞尽脑汁，我的笔下也难以再有当年的轻盈。情节也好，字体也好，措辞也好，再也找不回当初的那份自然而然的欣喜。

    不管怎样，我这个死小孩，最终还是选择了中文系作为最终归宿。一个来自不知名的地方的我，竟然就这么在一群厉害的人物中安然自如地度过了一学期。没有参加 什么学生组织，却加入了文院的评论部。最开始只是为了加综测分，结果每个月也真的只是按时完成两篇文章的任务罢了。我并不喜欢评论时事，心里却也清楚时事 是很重要的。我想要更加了解这个世界，就要看看世界上都有什么事物。但是每次在打着自己的文字时心里是空空的、难受的、泛着酸的。看着别人的文稿登上了公 告板，心里是沮丧的。我在这个时候总是会想:”放弃吧!反正你本来就缺少天赋，又比别人少了许多基本功，懵懵懂懂的梦想，又有什么现实意义呢？”我在一所 师范院校，以后也早就打算好了当老师，又何必纠结于自己写不好一篇文章呢？

    看过一部动漫。男主从小被母亲逼着弹钢琴，尽管成绩卓然，却没有一个幸福自由的童年。母亲去世后，男主为自己曾怨怪过母亲而深深愧疚，从此再也没办法听到 自己弹的钢琴声。女主一直在鼓励他，用各种方法帮他重拾自我。最终，男主从自责和悲伤中成长，即使女主离开他了，他也不会放弃，一直一直弹下去。

    莫名的，觉得自己和男主很像。我说自己不会再写出那么天真自然的文字，也只是在逃避那个碰到挫折而懦弱的我。高考已经过去了那么久了，我也试着开始码字那么久了，在这个时候却动摇了起来，我到底是在干什么······

   “如果不弹钢琴，那么你就一无所有了。钢琴就是你的全部。”剧里面女主这么跟男主讲到。我也常常看到、听到，或是感受到，当你真的执着于它时，它就是你的 全部。我自问自己，文字与我的羁绊真的有那么深吗？这么多年以来，我是为了什么而写文呢？我想通过我的笔来传达什么呢?我记得小时候，经常喜欢读故事书。 读多了就会想，自己或许也能写一些和这一样精彩的故事。然后写了出来，就迫不及待地想要找好友一起分享，想要把这份心情传达给别人。对了，传达，无论是音 乐、绘画或文章，我们这些创作的人都不是没有感情地去创作的。我们想要传达，想要传达一些东西，想要分享给这个世界。我因为一直在码字，所以不会害怕因为 自己与生俱来的孤独，不会害怕生活里那么多的意外，不会害怕回首过去，不会害怕面对未来，更重要的是，我不会害怕活在当下。文字伴我出生，伴我成长，终有 一天会伴我离去。我不会放弃它，我又怎么可能放弃它呢？因为，文字就是我的全部啊。

    我喜欢画画，喜欢文字，喜欢音乐，喜欢动画，喜欢摄影，喜欢中药，喜欢种植，喜欢温暖，喜欢温柔，喜欢大地，喜欢高山，喜欢蓝天，喜欢大海，喜欢大江，喜 欢美景，喜欢可爱的东西，喜欢可爱的人类……但是却不知道自己爱的究竟是哪一个，不知道最喜欢、最想向着它奔跑的是哪一个。就像一个外星人，睁大眼睛，想 把地球看个透彻，却不知道放空的视线、空白的瞳孔里，最想反映出来的，是什么。从小到大，一直如此。其实我一直都没注意到，它就在我的心里啊。深深地与我 结下羁绊的，就是你啊。就是你啊，文字。

    人类总是听不到心底的声音。我却希望用我的笔来吧这些声音都记录下来，都“说出来”。这就是我想“传达”的。我能传达到吗？我一定能传达到！

    青春总是伴随着这些细细碎碎的忧愁。细细碎碎，点点滴滴，就这么构成了一个匆匆而过的青春。我们都曾经在青春的时光里，面对未来的五彩气泡而迷惘过，可能 有人早了一点走出来，有人晚了一点走出来，终归还是能走出来的。我那细细碎碎的时光啊，可否让它永远停留，就停留在这一刻，记录着我努力去触碰梦想的背 影，以我的文字的方式。这，算不算是我的一点小私心呢？

 （责任编辑 赵倩）