曾经相爱的人留给对方的不止是怀念。

今天晚上，A室友埋怨B室友没有记住她的生日，明明在她生日那天给她发过祝福短信，可是现在又说不知道。C室友此时似乎是来了一个神补刀，反问A是否记得B的生日。A怔住了，分秒间羞愧得面红耳赤。这个时候，我又开始习惯性地反观自己，这个世界上，除了我自己以外，还会有谁记得我的生日呢？没错，我自己也时常忘记呢！可就是在这时，我仿佛是被什么击中了似的，那股情绪并不亚于室友A。

我的生日是3月13日，一直以来过的都是阳历的生日。前段时间，忽然收到了一个很久没有联系的朋友的微信，只有一句话，“生日快乐。”说实话，我都忘记了自己的生日，可是他还记得，并且祝福了我，我好像没有回复，现在惭愧极了。

是啊，在我忘记自己生日的情况下，还有他记得。去年的这一天，他送了一束玫瑰花给我，19岁生日，所以有19朵。他在武汉，我在长沙，“两江碧透话秋心”，我怎能不记得？我想他一定是通过电话或者网络订购的花，但具体是怎么进行的，我并没有询问。过去历历在目，可是现在，我们却是形同陌路，再无任何交集。青春是苦涩的，我想着苦涩不仅在于每天艰难孤独地奔走奋斗，也在于青春路上那些陪你一起笑一起哭的人们吧！无数次走过湘江的大桥上，亦会无数次的想起我们的牵手和漫步，我会看到桥边的人行道上无数相携走过的男女们，他们都在欢笑，我也看到了我们，曾经笑得张扬而无畏。他慢下了以往奔走在“三点一线”间的匆忙脚步，为的是我们的共步前驱，我们都认为前方是通往“执子之手，与子偕老”的一片花海。然而，我们走着走着就散了……

回头看看过往一起走过的时光，心会微微地颤栗，也许将来不会，只会微微一笑地在心里默默感谢着对方。我曾经问过自己，这种“颤栗”从何而来？我想是一种愧怍吧！当时的自己是多么的虚妄和稚傲，我们只是跟随着心里面最原始、最青嫩的那股劲儿走。

以前读《生命不能承受之轻》时觉得托马斯对特蕾莎的同情和依恋是荒谬而不可能存在的情感，只是作家主管臆造的，以为加缪在《局外人》中塑造的那个丧失了病狗的老头，在夜里误把狗叫当做自己的狗在叫的恓惶感情是的不存在的世间极悲，可是现在我仿佛被他们附体了一般，时而有一种不能承受的轻盈之感从遥远的天边涌来，甜蜜惬意地缥缈了几秒钟后，就是如期而至的沉重和痛苦。我会在享用美味的食物或者是在电影院沉醉于某个画面时，幻想着身边有曾经爱人的分享和陪伴。那天，在图书馆，对面的一个面容和你一般精致的男生拿着手机时不时微笑着，像是有什么开心的事情似的。无疑，这样的笑容应该只是在和心爱的人聊天时才会表露出来的吧？我不由地又想起了你。我们曾经有多少次聊天是在图书馆发生的，虽然我们时空分离着，但是我知道你最常去的就是图书馆。还记得那个被我用“恶心”来回复的说说吗？你说那是你在图书馆的五楼向南眺望时的真实感受。那条说说的内容我不太记得了，碎片式的记忆怎么也组合不成完整的一句话，这正是我此刻的心境，慌忙杂乱。“南望湖烟空桃李，泪祭往事半婀娜”，这真是毫无偏差的预言，它似乎是我们的宿命，我们都被它砸晕过，但是现实不允许我们再昏沉片刻，我们心照不宣地在两个不同的地方以同样痛苦而坚毅的姿态爬起来，狰狞着揉一揉眼睛，继续前进。

那节心理学课上，思绪又回去了。我像是患了超忆症一样，一些记忆无法被世间和努力冲淡，所有的细节总会血肉淋漓地剖落在我面前，每一次都是撕心裂肺地尴尬和自责。即使每天都很忙，那短短的间隙世间里，大脑中也会可耻地呈现出那张无数次想回避的面孔。近来学习了一个关于记忆的专业名词：长时记忆，一种可能会延续数月、数年甚至一生的记忆。我想你就是我的长时记忆吧？一个会在我的脑海里停留一生的人。老师由此说到了“如何忘记一个人”的话题。大家都很感兴趣，似乎情侣分手这种事情人人都已经或者将会经历。“思念一个人的时候不要刻意地回避，时间是最好的良药，你会发现，随着时间的积累，以往再令你痛苦的事情都会被淡忘。”说到这，我心里为之一颤，五味杂陈，不知是什么滋味，我满心想的是：我曾今那样热切喜欢过的人即将把我忘记。不可置否，这真是一种自私的想法。

炎热的夏天即将来临，我的心情也正随之变得更加热情似火，多么想让你知道，我正满怀激情地学习、生活着，我还那么忠诚地怀念着过去。感谢过往种种给我的快乐和忧伤，我知道自己现在应该做的什么，努力学习，以饱满的热情参与、参与、再参与，努力锻炼身体，磨练意志，就像那个中学时代在操场上挥汗奔跑的男孩子一样，就像那个疾步穿梭在校园里、埋头读书的男生一样，这些曾经吸引我的筹码不会变。人生路注定是孤独的，这份孤独和彷徨没有谁能代替，更不能去指望谁去分担。希望下一次相聚时，我们都能真正坦然地独立行走于世间。

（责任编辑：周洪斌）